Hinter jedem Bild steckt eine Geschichte // Jetzt neu mit Blindenschrift und Augenkrebsfarben!

Sogar hinter KiKa-Ausmalbildern: Inspiration von shleimi. <3


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Die kleine Fotzelina ist unheimlich traurig. Ihre Eltern, die einen Stock im Arsch haben, lassen sie nicht zum Kamasutra-Grundkurs. Also wurde sie zur Rebellin. Sie beschmierte ihre hässlichen Kleider mit schmutzigen Phrasen aus der Hölle und laß sich ein Tattoo mit den Worten "Tränenmond is watching you" stechen. Nebenbei lerne sie noch das Ballet tanzen, was überhaupt nicht zur Geschichte passt. Ihre Eltern waren ungeheuerlich erbost und warfen sie in einen mit Atommüll verseuchten See, aber ihr gelang die Flucht, denn Jesus Satan war mit ihr. Leider ist ihr dünner, langer Penis jetzt radioaktiv verstrahlt, sie kann nur auf einem Bein stehen und muss deswegen die ganze Zeit urinieren.




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Emily Erdbeerkäse ist ein ganz unerzogenes Mädchen. Sie isst einfach kein Gemüse, außer es ist mit Gentechnik verseucht. Ihre Eltern verzweifelten und riefen die Super Nanny. Die Super Nanny schlug Emily und bewarf sie den ganzen Tag mit vergammeltem Obst. Aber das Obst lies sich nicht einfach abwaschen, nein, nein. Da Emily ja nur Gentechnik-Nahrung zu sich genommen hat, verstrahlte sie eine böse Aura. Durch diese Aura blieb jegliches ungenießbares Essen an ihr kleben. Besonders die Erdbeeren, denn sie liebte den unheimlich gesunden Erdbeerkäse. Bald wuchsen dem Obst eigene Gehirnzellen, es began zu denken. Emily wurde besessen. Sie wurde zu einem Gentechnik-Nazi. Sie schrie ständig böse Parolen wie "Heil Gentechnik!" Doch da haben wir jemanden vergessen: Die Super Nanny! Diese verbannte Emily mit einem epsichen Zauberspruch für 100 Jahre auf die stille Treppe. Und wenn sie noch nicht verschimmelt ist, dann sitzt sie dort noch heute.




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Wen haben wir denn da? Das ist Emilys Pferd Klaus! Nachdem Emily durch die Macht der Gentechnik die 100 Jahren auf der stillen Treppe überlebt hat, zog sie raus in die weite Welt, denn ihre Familie ist ja schon längst ausgestorben, da man als Schlömpel nur schlecht einen Geschlechtsverkehrpartner bekommt. In einem kleinen Wald traf sie ein Pferd. Es strahlte genau dieselbe Aura aus wie Emily. Es war Liebe auf den ersten Blick. Das Pferd folgte Emily einfach. Irgendwann bemerkte auch sie das und nannte das Pferd einfach Klaus, denn so hieß ihre Kindergartenliebe, die sie immer verprügelt hat. Sie streiften ziellos durch die Wälder, bis sie am 21. Mai 2011 von einem Feuerball getroffen wurden. Schade.




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Das sind Peter und Heidi aus dem berühmten Kultanime "Heidi". Die die beiden natürlich Otakus sind, dachten sie sich: Warum machen wir kein Cosplay?
Auf der super coolen Alpen-Con, zu der niemand außer ihnen kam. Peter ging als Homo-Schlumpf mit vollgewichster Latexhose und Heidi als Pikachu. Da die beiden ja ganz alleine in der Wildnis waren und niemand sie beobachtete, fragte Peter die Heide, die einen lila Vogel umgebracht hat: "Wuist schnacksln?" Das könnte man denke ich übersetzen mit: "Willste figgn, alde?" Die Heidi bekam einen Schock, denn sie ist asexuell, weil sie von ihrem komischen Opa geraped wurde, deswegen ist ihr Kleid auch so vollgeschlonzt. Aber es ist dem Opa zu verzeihen, denn es gibt ja keine Sexualpartner da draußen in der Wildnis, außer Ziegen und eben die Heidi, die gerade in ihrem Schock den Berg runterrollte. Dem Peter war das Wurscht, er legte sich wie immer ins Gras und starrte in die Wolken, währen die Heidi gerade in einem Fluss ertrinkt.




So, das war jetzt genug geistiger Rotz, sowas wird es nie wieder geben! (oder doch?)
Das war jetzt wirklich nur aus Langeweile, nicht dass ihr mich für verrückt haltet oder so!